Humoros szövegek

Béla

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:

- Szevasz Béla! Hogy, s mint, Öregfiú?

A felesége zavarba jön és megkérdezi járt-e már itt azelőtt.

- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.

Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:

- Nekem úgy tűnik sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol.

- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk.

Ekkor odajön az egyik meztelen táncoslány és átöleli Bélát:

- Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?

Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és odaveti:

- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?


Legenda a nő teremtéséről


Szóval az Úr legelőször,

Férfiembert alkotott,

Ezzel teltek hosszú évek,

Nappalok és alkonyok,

Ami szép volt, ami jó volt,

Mindent ebbe fektette,

Ő maga is megcsodálta,

Mire készen lett vele:

Domború mell, magas homlok,

Sziklát görgető karok,

És a többi. Részletezni

Nem is nagyon akarok,

Szeme, füle, lépe, mája,

Lába is, hogy lépne rája,

Hogy így visszagondolok,

Csupa, csupa jó dolog.


No, de közben hiba történt:

Elfogyott a nyersanyag,

Míg a férfi ily remek lett,

A szegény nő megfeneklett,

Rá már semmi sem maradt.

Ám az Isten azért Isten,

Véghetetlen bölcsessége,

Mindig jó dolgokra inti,

Tudja, hogy ha segít magán,

Az isten is megsegíti.

Hogy ily nagy volt a probléma,

Csak merészebb lett Ő attól,

És nekiállt nőt csinálni,

- ahogy azt ma mondanátok -

Mindenféle műanyagból.

Volt abban a nőben minden,

Bizony nem lesz könnyű dolgom,

Véges-végig elsorolnom.


Az ezüsthold kereksége,

Pálma sudár merevsége,

Őszi felhő mélabúja,

Mélyhegedű néma húrja,

Őzikéknek kecsessége,

Majmok csacsi fecsegése,

Május üde tavaszsága,

Csörgőkígyó ravaszsága,

Fák közt nyögő szél fuvalma,

Bősz oroszlán rémuralma,

Páva tolla, pulyka mérge,

Gyáva nyúlnak rettegése,

Kis verébnek puha pelyhe,

Illatozó rózsa kelyhe,

Mérges fullánk kis darázsba',

Felparázsló tűz varázsa,

Csorgatott méz édes íze,

Szomjúság a tiszta vízre,

Nyári zápor, rét keserve

Tél dühétől szétseperve,

Bátor tigris vad haragja,

Kis pacsirta trilla-hangja

És a többi, és a többi,

Az is, ami ki lett hagyva.


Nem volt már a férfi árva,

Mert az Úr az új teremtményt,

Neki adta illetőleg,

Rásózta az ő nyakára...


Nem telt bele alig pár nap,

Hát az Úrhoz mén a férfi,

S panaszkodik, azt remélve,

Hogy az isten csak megérti.


Uram! - így szól - kezed mért ver?

Rettenetes egy teremtmény,

Akit adtál, az a némber.

Szája be nem áll, ha fecseg,

Egyszer nyűgös, másszor beteg,

Minden semmiségért zokog,

És veszélyes és szeszélyes,

Hogyha egy kis öleléshez

Néhanapján hozzáfogok.

Máskor - hogy is mondjam - mohó!

Izzik, mint a tüzes kohó,

Kábít, bódít, mint az óbor,

Csak az a baj, hogy sose jókor.

Elpusztulok vele élve,

Így könyörgök: vedd őt vissza!

Nincs szükségem feleségre!


Szólt az Úr, ki nagy ravasz volt:

Látom nincs belőle hasznod,

Nem erőszak a disznótor,

Visszaveszem én az asszonyt!


Nem telt bele alig pár nap,

S hát megint csak jön a férfi,

S panaszkodik, azt remélve,

Hogy az Isten csak megérti:


Uram! - így szól - én se értem,

De hiányzik az a némber,

Ettől vagyok én most bajba',

Hiányzik a dalos ajka,

Milyen kedves, mikor fecseg,

Megható, ha néha beteg,

Hogyha szenved, hogyha zokog,

S milyen hálás, milyen boldog,

Hogyha egy kis öleléshez,

Néhanapján hozzáfogok.

Mámorító, mikor mohó

Izzik, mint a tüzes kohó,

Kábít, bódít, mint az óbor,

Sose rosszkor, mindig jókor,

Nincs öröm, csak vele élve!

Így könyörgök: add őt vissza,

Szükség van a feleségre!


Szólt az Úr, ki nagy ravasz volt:

Látom, látod már a hasznod,

Visszaadom hát az asszonyt!


Nem telt bele alig pár nap,

S hát csak újra jön a férfi,

S panaszkodik, azt remélve,

Hogy az Isten csak megérti:


Uram! - így szól - én se értem,

De csak némber az a némber,

Sok bosszúság, kevés öröm,

És a csóknál több a köröm,

Köröm, karom, fecsej, szitok,

Ha úgy látja jónak, kidob,

Minden bajért engem okol,

Vele élnem tüzes pokol,

Így könyörgök, legyen vége,

Vedd őt vissza, sose lássam,

Nincs szükségem feleségre!


Ez már sok volt az Istennek,

Nagyot ütött az asztalra:

Volt időd, hogy kiismerjed,

Nekem is van egy kis eszem,

Többé vissza sose veszem,

Oktalanságodon okulj,

Ahogyan tudsz, úgy boldogulj,

Ezt a mérget hordanod kell,

Akárhogyan éget is,

Vidd az asszonyt, mert különben,

Beszüntetlek téged is!


Sok millió éve ennek,

De semmi se változott,

Ma is így vagyunk a nővel,

Hol áldott, hol átkozott,

Nyögünk, hogyha velünk van és,

Hogyha elhagy akkor is,

Ezt csináljuk amíg élünk,

Így jön el az aggkor is,

Amíg ez a világ világ,

Össze sosem békülünk,

Tragédiánk egy mondatban:

Sem velük, sem nélkülük!

Darvas Szilárd



A nő, mint vegyület

A Homo Sapiens fosszilis egyik izomerje. A Földön igen elterjedt, a déli szélesség 60. fokától az északi szélesség 83. fokáig kb. 2.500.000.000-ot találhatunk belőle, és elsősorban kirakatok, áruházak környékén.

Előállítása: igen bonyolult biokémiai módszerrel, mely hasonlít a férfinem izomer gyártási módjához. A reakcióegyenlettől és az ábráktól helyhiány miatt most talán tekintsünk el.

A legrégebben ismert szerves anyag. Valahol még a fa tetején fedezte fel valamelyik kémikus, felismerte eme érdekes képződmény felbecsülhetetlen jelentőségét. A nő sokáig még a lombok között volt megtalálható, később, kb. 1 millió évvel ezelőtt lejött a földre és két lábra állt.

Fizikai jellemzői: Nagysága 160 cm körül mozog, tömege 55-60 kg. Szerkezete felettébb bonyolult, szárazanyag-tartalma 34%, a többi víz. Színe: a világos rózsaszíntől a barnán át a feketéig. Halmazállapota: 20 oC-on szilárd.

Biológiai hatásai: Kismértékben gyógyszer, nagymértékben orvosság. Nélkülözhetetlen a férfi szervezet számára.

Kémiai tulajdonságai: Vízben és alkoholban nem, savban, lúgban és jó társaságban kitűnően oldódik. Látszólag nagyon kicsi a vegyülési hajlama, de ha lehámozzuk róla burkolófelületét,igen reakcióképessé válik. Ebben hasonlít a nátriumhoz, mely szintén akkor reagál, ha oxidrétegét lekaparjuk.Igen drága vegyület. Erre bizonyíték, hogy egyes árusítóhelyeken óránkénti ára 500 és 10000 Ft között mozog - anyagi minőségétől függően. A tudomány még nem fedezte fel tökéletesen minden tulajdonságukat, sok még a ? megismerésüket illetően. A világmindenség legkiszámíthatatlanabb képződménye, az Isten sem ismeri ki magát rajta.

Még valamit az ártalmairól: Egyes esetekben az agy szürkeállományára negatívan hat, magyarul az ember agyára megy. Ha ellenkezünk vele, heves rikácsolásba kezd, mely maradandó károsodásokhoz vezethet. Ha sokat nézzük, az is káros, hiszen kiesik a szemünk.

Tehát: Csínján bánjunk a hölgyekkel!


Hogyan ébresszünk szerelmet?


Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott vele a hegytetőn, megkérdezte:

- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb út egy nő szívéhez?

A mester így felelt:

- Nincs biztos út egy nő szívéhez, fiam; csak szakadékok menti ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel, tüskés bozóttal és mérges kígyókkal.

- De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?

- Jegyezd meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked ...

Kövesd őket, és el fogsz jutni a szeretett nő szívéhez.

  1. Moss fogat!
  2. Ne vakard előtte a töködet!
  3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot!
  4. Vizelés előtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani, de ne úgy, hogy lecsapod, és mindenkit zavar!
  5. Moss kezet, mielőtt kijössz a mosdóból!
  6. Ne csámcsogj!
  7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj!
  8. Ne fingjál!
  9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat!
  10. Ne káromkodj!
  11. Mindig nevess a rossz viccein!
  12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit!
  13. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád! Neki szabad.
  14. Ne növessz pocakot! Sőt mi több, sose hízz meg! Neki viszont szabad (de sose mondd neki).
  15. Ne időzz a fürdőszobában!
  16. Ne hagyd ledobva a törülközőt!
  17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni!
  18. Ne gyere későn haza! Indulj el a munkából és azonnal menj haza!
  19. Ne szórakozz a barátaiddal! Vagy inkább ne is legyenek barátaid!
  20. Ne álmodj barátnőkről!
  21. A barátnőinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd!
  22. Ne légy fösvény! Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát!
  23. Ne nézz más nőkre! Sőt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más nők nem léteznek!
  24. Ne beszélj az ex nődről! Neked sosem volt más valakid előtte.
  25. Mondd neki, hogy 'szeretlek' legalább 24-szer naponta!
  26. Tanulj meg főzni!
  27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát!
  28. Ágyazz be (mindig)!
  29. Hívd fel őt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is!
  30. Hagyd, hogy ruhát, cipőt vegyen, amikor csak akar! Sőt, segíts neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban! (És mosolyogj eközben!)
  31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját!
  32. Ne horkolj!
  33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket!
  34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét!
  35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki gyakran, még ha fáradt vagy is!
  36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha ő kéri tőled, azonnal járj a kedvében! Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted; nézz a szemébe és simogasd, míg ő alszik el szép csendben!
  37. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit valaha láttál!

A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyről.

A mester így szólt utána:

- Várj fiam, gyere vissza!

Mire a tanítvány:

- Neeem, mester... Most már értem, miért van annyi buzi!



Autós-oktatás

Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét!

Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?

Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.

Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!

Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem, milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint, semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor ... neeeee! Tudtam, hogy letöri!

Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől!

Uram, ha becsatolta magát, indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni??

Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó.

Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél.

Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!


Bank Europa

Tekintettel Európa kritikus gazdasági helyzetére, íme a 2013. évre vonatkozó tanácsunk:

Fontos: Tetováltasson egy eurót a péniszére, mivel azt követően ...

  1. ... élvezheti pénze fel-le mozgását
  2. ... láthatja, hogy növekszik a pénze
  3. ... mindig örül, ha a felesége a pénzéhez nyúl
  4. ... Ön döntheti el ki nyúlhat a pénzéhez
  5. ... döntse el Ön, hogy HOVÁ fekteti be a pénzét!!!

Reméljük ezzel is segítségére lehetünk és engedje meg, hogy rendszeresen küldjünk további hírleveleket.



A bor legendája


Szólt az Isten: "Kedves fiam, Nóé:

Itt a szőlő, kóstold meg, hogy jó-é?"

Felelt Nóé: "No megöregedtem,

De ilyen jó bogyót még nem ettem."


Szólt az Isten: "Kedves fiam Nóé:

A csípős must, hadd lássuk, hogy jó-é?"

Felelt Nóé: "Ihaj, csuhaj! Sári!

Három Istent kezdek immár látni!"


Szólt az Isten: "Kedves fiam Nóé:

Hát az óbor, hadd lássuk, hogy jó-é?"

Felelt Nóé: "Iszom reggel óta;

Gyere pajtás, van még a hordóba!"


Gárdonyi Géza


BUÉK


Elérkezett végre a várt Újesztendő!

Kívánom, hogy hozzon sok jót a jövendő!

Kövér, tiszta búzát arasson a kasza,

És minden magyarnak jól álljon a

- nyakkendője!


Hazánk boldoguljon, virulj magyar népem!

Székesfővárosunk épüljön ki szépen!

Terjedjen az erény, vesszen, ami durva

Minden utcasarkon álljon egy-egy

- hirdetési oszlop!


Kopasz koponyával, görnyedő derékkal

Sok aszott, vén sportman a teniszért él-hal.

Ám, de másnap masszőr dörzsöli az inát,

Így jár, aki nagyon szereti a

- baracklekvárt.


Megáradt a Duna, nézni is rettentő,

Elveszett száz lélek, bedőlt sok háztető.

Még az öreg Gellért hegye is megingott,

Mert Kovács kapitány olyan nagyot

- füllentett.


Az én kedves, drága Elemér barátom

Reggel sokszor sápadt s levert, amint látom.

Kérdem tőle múltkor: mért vagy olyan aszott?

Bágyadtan mondja, hogy egész éjjel

- fájt a foga.


Május van, tavasz: a szerelem hónapja,

Az ébredő vén föld új ruháját kapja.

Ember is, állat is örül a tavasznak,

S lenn a Duna parton a kutyák is

- örülnek.


Reng a búzakalász az alföldi rónán,

Ott arat egy legény, arra jön egy szép lány.

Rákacsint a legény, leteszi a kaszát,

Nadrágjába nyúl, és kiveszi a

- kaszakövet.


Családi kör
(mai kiadásban)


Este van, este van, elpihen a világ,

TV előtt gunnyaszt mind az egész család.

Villog a képernyő, rombolja az elmét,

Sokan ebben lelik életük értelmét.


Csapong a hülyeség az eget sodorván,

Horror, krimi, thriller az összes csatornán.

Frankenstein, Drakula, örülnek a kölkök

Nagymama kedvence: nyafka Golden Girl-ök.


Véres vajaskenyér a temető falán,

Batman, ET-kukac, jönnek egymás után.

Reggeltől estelig örömüket lelik,

Ahogy a gengszterek egymást ütik-verik.


Étkezés helyett is a Superman-t nézik,

Még a "dolgukat" is bilin ülve végzik.

A képernyő elől el nem mozdulnának,

Napfényt, fákat, mezőt talán nem is láttak.


Háziasszony nem főz, nincs helye panasznak,

Wrigley's gumit rágnak, rája Colát isznak.

Zúg a rock-pop "zene" ártalmára fülnek,

Hónapról hónapra egyre csak hülyülnek.


Gyereket nevelni? Eszükbe sem szökik,

Sokkal egyszerűbb, ha TV elé lökik.

Ott aztán fejlődnek, egyre okosodnak,

Sokan nemhogy írni, olvasni sem tudnak.


TV előtt hasal egy kiszolgált kutya,

Évek óta nézi, azért olyan buta.

Hazajön a gazda munkából fáradtan,

Felbont egy üveg sört, TV elé huppan.


Üveges szemekkel bámulja a krimit,

Éppen egy kispapnak szúrják ki a szemit.

Autók nyikorognak, robbannak a házak,

Kéjelegve nézi, ahogy torkot vágnak.


Emberevő cápa kisgyereket fal fel,

Akit szüleitől fürdés közben mart el.

Élvezi a család "Hasfelmetsző Jack"-et,

Hogy kell beváltani fedezetlen csekket.


Bankot kirabolni csupán egy pillanat,

Tisztviselőt, rendőrt lövik mint a nyulat.

Spriccel, folyik a vér, a padló is síkos,

Ilyenkor a TV-t kikapcsolni tilos.


Egyik gyerek titkon apja zsebébe nyúl,

Hátha akad benne alma, vagy ha nem kisnyúl.

Egyiket sem lel, helyettük halál,

Csőre töltve nehéz belga pisztolyt talál,


Fegyver nélkül járni életveszély máma,

Hálával gondolunk a "nagy" Amerikára.


Hogy ez hová vezet, leírni is félek,

Ettől "nemesedik" a gyermeki lélek.

Pisztoly, bicska, bomba és egy rozsdás bökő,

ÍGY RAGYOG ELŐTTÜNK EGY ÚJ ÉS SZEBB JÖVŐ ...!




Egy diák gondolatai
(monodráma dolgozatíratás közben)

Hát ez hülye! Azt mondta, ilyen kérdések nem lesznek benne. Na mindegy, a többit sem tudom fejből. Sajnos puskáznom kell. De ha végig itt fog sétálni, én megölöm. Szerintem, ha most elgáncsolom, nagyot esik. Összetöri magát és elviszik az orvosiba. Hah! Ma nincs is bent a doki. Akkor meghal.

Még fél óra. Legalább a nevemet felírom, hogy lássa, dolgozom. Ha puskázni nem hagy, akkor körülnézek, hátha csurran-csöppen valami. Sziszegek a Kovácsnak, ő mindig mindent tud... de soha senkinek nem segít. Tipikus esete a bunkóságnak. Sajnos a mai világ tele van Kovácsokkal. A múltkor, a Balognak sziszegtem. Erre ő rám nézett kérdőn, majd visszasziszegett és tovább dolgozott. Tuti nem komplett. És ilyenkor csodálkoznak, ha a szünetben megverem őket. Gyagya népség.

Úristen, húsz perc van hátra. Nem tudom mit izgulok, veszteni valóm nincs. Ha ez a dogám is karó, akkor már csak 1,2-re állok. Hát erre bizti megvágnak. Na ne, hogy harmadszorra is hetedikes legyek, azt már nem.

Mi lenne, ha gondolkoznék a feladaton? Ugyan ezt eddig még nem próbáltam, de hátha tudok. Á, nem megy. Végül is mindent én sem tudhatok. Hú, tíz perc. Felírom még egyszer a nevem, hátha ad rá pontot. Hát senki sem segít. Hol itt a tolerancia?! Megőrülök, most ült le. Végül is sokáig bírta.

Csengetnek, itt a vég. Mégis csak el kellett volna gáncsolnom.


Dolgozók tízparancsolata

  1. Ne kívánd főnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja ezt.
  2. Ha munkatársad véletlenül dolgozni kezd, ez nem ok arra, hogy hasonlóan cselekedj.
  3. Amit ma megtehetsz ne halaszd holnapra, inkább holnaputánra, mert addig úgysem lesz rá szükséged.
  4. A lustaság fél egészség.
  5. Az a feladat, ami nem oldódik meg magától harminc nap alatt, az nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.
  6. A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj, és nem is Isten háza, hogy vasárnap is oda menj.
  7. A munka nemesíti az embert, de a társadalomnak nincs szüksége nemesekre.
  8. Aki nem dolgozik, az nem hibázhat, ha pedig nem követ el hibát, megérdemli a jutalmat.
  9. Mindenkinek van valami hobby-ja, de nem feltétlenül szükséges, hogy a munka legyen.
  10. A munka élteti az embert, de a pihenés még nem ölt meg senkit.


Gyerekszáj


Anyuka gyorsabb sétára noszogatja kicsi fiát, mire az mentegetőzni kezd:

- Már olyan gyorsan szedem a lábamat, ahogy csak a torkomon kifér!


Anyuka mérgesen förmed rá a kisfiára, aki kérdezés és engedély nélkül kinyitotta a kólás üveget.

- Miért nyitottad ki?

- Nem én voltam ... Kidugult!


- Tudod anya, kibe vagyok szerelmes? Tégedbe!


- Tudod, melyik a két kedvenc virágom? Hát a rózsa, meg a bimbó!


Alkudozás az esti elalvással kapcsolatban:

- Este majd itt fogok aludni veletek! Kölcsön jövök hozzátok!


A nagyfiú a maga öt évével már igencsak fejlettnek bizonyul:

- Apa képzeld, ma van a nőnap. Menjünk akkor nőzni!


A kórházudvaron járva, a szülészet mellett halad el éppen anya és fia, mikor a kicsi jól informáltan megkérdezi:

- Itt születtem a múltkor. Emlékszel rá, anya?


A kicsinek van egy játékautója, amelyben egy nyuszi a sofőr. A gyerek egy ideig szépen játszik vele, majd messzire hajítja a szoba másik felébe.

- Ezt most miért csináltad? - kérdi anyuka szigorú tekintettel.

- Nyuszi hopp! - jött a mosolyra késztető válasz.


Az ovis gondterhelten ücsörög a sarokban. Miután nem vesznek róla tudomást meg is szólal:

- Csak növök, csak növök, de sosem leszek már iskolás?


Kétéves számol: - Egy, kettő, három, nem három ...


A kislány rajzfilmet néz, a papája mellette ül, újságot olvas. A kicsinek ki kell mennie pisilni, de még odaszól a papának:

- Ha jön a boszorkány a tévében, mondd meg neki, hogy bunkó.


Kis kíváncsi

A nővérem két és fél éves kislánya egyszer bement a fürdőszobába, ahol az apja zuhanyzott. Kijött, elképedt arccal, és közölte, hogy apának farka nőtt.

Én gondolkodás nélkül visszakérdeztem: Mekkora?


Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem A fürdőszobába hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba, és leordítottam őket.

Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:

- Te Réka, ez meg ki volt?


Vetít a gyerek

Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk.

Apa a legügyesebb, sokszor legyőz minket, lányokat. Egyszer az oviban az Óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni.

Tündi válasza: Apa hazajön, és jól megver minket.


Úgy, mint otthon

Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a türelmes dadus nénit is felbosszanotta.

- Hogy fogsz így a mennyországba kerülni?

Nagycsoportos kisfiam kijelentette:

- Majd ki-be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz, mint fogad.



Hétvége

Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza.

Az idős férfi azt mondta: "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam." Erre a kijelentésére az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy újabb gyűrűvel állt elő.

"Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért" - mondta az ékszerész.

A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta: "Ezt szeretnénk." Az ékszerésznek a fizetés módja utáni érdeklődésére az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.

"Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért" - mondta.

Hétfőn reggel az ékszerész nagyon lehangoltan telefonált az ötvenes őszülő férfinak: "Uram, azon a számlán nincs pénz."

"Tudom" - felelte az ötvenes őszülő férfi. "De el tudja képzelni, micsoda hétvégém volt?"


Jancsi és Juliska


Egyszer volt, hol nem volt, Jancsi és Juliska. Mindketten a Borsostokányi Káposztás Benedek Termelő Szövetkezet munkatársai. Hát hogy-hogy nem, egy szép májusi napon Juliska a mezőn éppen murmincsot kepesztett alá a kacsos rahedlinek, mikor is arra menvén Jancsi, elnézegette a csúnyának éppen nem nevezhető 19 éves leányzó manökeneket is megszégyenítő alakját.

- Te Juliska! Ne haragudj mán' hogy megszólítalak és zavarlak a munkádban, de oly varázslatosan kepeszted azt a murmincsot a rahedli alá, hogy teljesen elaléltam a látványtól. De látom ám, mennyire zavar a blúzod a munkádban. Nagyon egyszerűen könnyíthetnénk ezen a dolgon, és én sem lennék hálátlan a látványért cserébe. Juliska! Adok 500 Ft-ot, ha leveszed a blúzod.

- Na de Jancsi! Itt a mezőn bárki megláthatja - mondta Juliska hangosan, de magában már az 500 Ft elköltésén álmodozott. - Na jó, hol a pénz?

Jancsi leheveredvén a fűre csak legeltette a szemét a félmeztelen leányzón és már egészen más járt az eszében, mint a blúz.

- Te Juliska! Látom ám, hogy nem sokat segített a blúzod elhajítása, meg hát én is szeretnék többet látni a látható dolgokból, egyszóval adok 1000 forintot, ha leveszed a szoknyádat is.

- Na de Jancsi! Itt a mezőn bárki megláthat!

Hiába a szó, pénzzel szemben mit sem ér: - Rendben! Kérem a pénzt!

Jancsi már nagyon nem bír magával: - Te Juliska! Most már nem kertelek! Kapsz 5000 forintot, ha leveszed azt az utolsó kis apró ruhadarabot is magadról!

- Na de Jancsi! Mit képzelsz te! Itt a mezőn bárki megláthat, és a pénzt még meg sem mutattad!

Meszire repült a bugyi, mire Jancsi felugorván a fűből, óriási gerjedelemmel lobogtatni kezdett még 2 db papírt.

- Juliska! Hagyd már azt a murmincsot és rahedlit! Kapsz 10 000 forintot, ha inkább velem kepesztesz egyet itt a fűben.

- Na de Jancsi! Bárki megláthat, különben meg előre kérem a pénzt, add már!

Másnap megint kinn dolgozik Juliska a mezőn, mikor is hogy-hogy nem, arra jár Benedek bácsi főagronómus vadonatúj lízingelt 16 éves Lada Nivájával.

- Te Juliska! Kihozta tegnap Jancsi a fizetésed? 16 500 Ft nettó.



Lovaglólecke

Szóval maguk azok?! És mind lovagolni szeretne. No majd teszünk róla. Maguk egy óráért befizetnek 1000 forintot. A ló ingyen csinálja. De ahogy magukat elnézem, még így is ő jár rosszabbul.

Lovat láttak már? Igen? És miről ismerték fel? Hogy röfögött? Az vagy nem ez volt, vagy amikor meglátta magukat megijedt, és félrebeszélt.

Na jó, mutatok egyet én. Ő az, amelyik alul van... Helyesbítek, amelyik fölül van...

Tehát a ló. Mint látják két vége van, amit egy kis zenei hallással könnyű megkülönböztetni egymástól. Ugyanis elöl böfög, hátul... Disznó!... Hátul pedig van a farka. De ha ezt lovaglás közben meglátják, akkor maguknak már régen rossz. Gondolom, a fejét különösebb biológiai előképzettség nélkül is felismerik. Ott elöl a száján bemegy a lóhere, nem, nem homoszexuális... Az ellenkező végén meg kijön a... Jó hogy nem narancs.

A szeme a fej elülső részén található, ezért előrefelé jobban lát. Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.

Az a két hegyes nem irányjelző, hanem a füle. Ez egyrészt arra való, hogy hallja amit én mondok neki, másrészt arra, hogy maguknak veszély esetén legyen mibe kapaszkodni, de ez magukon úgysem segít.

Egyébként ez egy farmotoros állat. Hátul van két láb ezekkel fut, elöl kettő, ezekkel fékez, és mind a négy patában végződik. Úgy lehet megkülönböztetni az asztaltól. Mint látják, mindegyik patájára patkót szereltünk. Ez azért fontos, hogyha valakit netán megrúgna, az ne tudjon utána reklamálni.

Látják a hátán a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Mi itt fölötte szoktuk, mint hamarosan tapasztalni fogják a hátsó felükön. No most, ha önök láttak olyan nyerget, ami alól csak a fej és a farok látszott ki, az nem nyerges ló, hanem teknősbéka volt.

Bírtak követni? Jó, akkor kérem az elsőt!

Már ne haragudjon, hogy megkérdezem, de magának tényleg így áll a lába? Mit? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik. Már régen kihalt volna a családjuk, ha neki is ilyen közel álltak volna egymáshoz a térdei. Gondolja, hogy közé fér majd a ló? Talán akkor üljön föl. Nem elölről mert ott harap! Nem hátulról mert ott rúg! Ugye megmondtam... Jobbra a kis épületben van az orvos. Oda vigyék. Kár érte, ilyen fiatalon, nősülés előtt...

Ki a következő? Ha adhatok egy tanácsot, oldalról próbálkozzon! Na még egyszer!... Most egy kicsit pihenjen, addig én kiröhögöm magam. Segítsen neki, emelje a lábát! Ne a magáét! Ne a lóét! A társáét! Így, most lendítse föl! Talán ennyire nem kellett volna... Mi az, maga meg jobb oldali? Na végre.

Hé, ha maga rugdossa ki a kollégája fogait, akkor az állatokat miért tartjuk? Dugja bele a lábát a kengyelbe! Nem kéne annyira, mert feltöri a térdét. Látja azt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt kantárnak hívják. Ha erősen meghúzza, a ló lassít. Ha erősen megrántja, a ló megáll. Ha nagyon erősen megrántja, a ló hanyat fog esni, és magának lapjával erősen megnövekszik a légellenállása.

Így nem lesz jó, egyikük szálljon le. Vagy maga, vagy a majré. Igaza van, a csúcson kell abbahagyni.

Mi az, maga már fel is ült? Mit lát? A ló farát? Talán tolatni akar? Forduljon meg! Na végre! Figyeljen, ha azt mondom ügetés, akkor a ló ügetni fog.

Maga csak kapaszkodjon. Ha azt mondom, vágta, hunyja be a szemét! Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat. Ha lesz kedve hozzá...

Ügetünk. Nem tudna kicsit lazábban ülni? Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló. Aztán még egy-két ilyen pattan a nyeregben, azt, hogy maga férfi két T-vel fogják írni. Igen, az a múlt idő jele.

Csukja be a száját! Megállunk. Most kiköpheti amit leharapott a nyelvéből. Talán ha próbálna úgy ülni, mintha nem esett volna át a gyermekparalizisen, mert különben...

Tisztelem a tudományos érdeklődését, de tudtommal a talajmintát nem harapással szokták venni.

Hé, hova megy? Különben ahogy látom, maga most egy hétig nem nagyon akar ülősztrájkot kezdeni...

Ön következik, hölgyem. Ne remegjen annyira, mert agyrázkódást kap a ló. Üljön nyugodtan, magának úgy sincsen vesztenivalója...

Elindulunk.. Tisztában vagyok vele, hogy kinőtte már a pubertáskori zavarait, de a térdével még most az egyszer szorítson erősen! Mint kislány korában. Nem megy? Csak nem a szolgáltatóiparban dolgozik?

Látja azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek. Szórakozni. Hát akkor ügessünk... Aha... Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos altalajlazítást végzett.

Csak nem a strucc a kedvenc madara? Mi, hogy dobál a ló? Majd máskor gyorsabban kimászik a vége alól. Nem gondoltam volna, hogy ilyen gyümölcsöző lesz a kapcsolatunk...

Már nincs más? Mi, hogy maga meggondolta magát? Jó, de a tandíjat nem fizetjük vissza.

Úgy nézem, mára megvolnánk. Aztán ha kedvük szottyan egyet jót lovagolni, csak jöjjenek bátran máskor is! Szeretettel várjuk magukat, én is, meg ez a kedves ló is ....


5 perces menedzsment tanfolyam

1. lecke

Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget. A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz. Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott. Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: "Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt." Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy. A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.

Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: "Ki volt az?"

"Béla volt, a szomszéd" – válaszolja.

"Nagyszerű" – mondja a férj. "Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?"

A történet tanulsága:

Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges kitárulkozást.

2. lecke

Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét. Az apáca azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?" A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?" A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: "Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik." Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.

Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést."

A történet tanulsága:

Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.

3. lecke

Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem. Azt mondja a szellem: "Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!"

"Először én! Először én!" – Mondja a pénzügyes. "A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni." Puff, a pénzügyes eltűnik.

"Most én! Most én!" – mondja az értékesítő. "Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog." Puff, ő is eltűnik.

"Oké, most te jössz" – mondja a szellem az ügyvezetőnek. Az ügyvezető azt mondja: "Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában."

A történet tanulsága:

Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.

4. lecke

A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit. Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle:
"Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?"
"Persze, miért ne?" – mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra és megette.

A történet tanulsága:

Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.

5. lecke

A pulyka és a ló beszélgetnek.

"Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére" – sóhajt a pulyka – "de nincs annyi erőm!"

"Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?" – mondja a ló. "Tele van tápanyaggal."

A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön. Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat. Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is. Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.

A történet tanulsága:

A sok lósz..r felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.

6. lecke

Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn. Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket. A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle. Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett.

Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket. Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt. A macska azonnal kiásta a madarat és megette.

A történet tanulságai:

1. Nem mindenki az ellenséged, aki sz..ik rád.
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a sz..ból.
3. És ha nyakig ülsz a sz..ban, akkor a legjobb, ha befogod a szád!


GRATULÁLUNK, SIKERESEN ELVÉGEZTED
AZ 5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAMOT!



Romhányi ...


A nagyralátó görény

Egy görény

felül akart kerekedni társadalmi körén.

E nagyralátó terv szerint

feleségül kérte a nemes hermelint.

De a felsőbb kasztba

tartozó prémes kikosarazta.

Talált persze vigaszt csakhamar a görény:

- Szép a hölgy, de a bűze még nem elég tömény...


A babonás fekete macska

A fekete macska búsan bandukolt.

Nem csoda, hisz szegény csonkafarkú volt.

13-án, s persze pénteken

lett kunkori dísze ilyen éktelen.

Azért vesztett el abból egy darabkát,

mert az úton maga előtt szaladt át...


Sírfeliratok

Zebra

Egy tévedés áldozata vagyok,
az elefánt kelt át rajtam gyalog!


Vakondok

Feltemettek. Azt se tudom, kicsodák.
Most felülről szagolom az ibolyát.


Hülye tyúk

Csábos voltam csitri jérce koromtól.
Az érckakas rámugrott a toronyból.


Vicc, amely szerencsét hoz

Egy napon egy öreg hölgy sétált be a Kanadai Bankba egy pénzzel teli zsákkal. A bank igazgatójával szeretett volna beszélni, hogy számlát nyisson, mivel állítása szerint rengeteg pénze volt.

Végül, hosszú beszélgetés után, egy alkalmazott bekísérte őt az igazgató irodájába, aki megkérdezte tőle, hogy mennyi pénzt szeretne letétbe helyezni. A hölgy azt mondta 165,000 dollárt.

Az igazgató kíváncsian kérdezte, hogy honnan van ennyi pénze. Az öreg hölgy azt válaszolta: "Fogadásokból." Az igazgató meglepetten kérdezte: "Miféle fogadásokból?" Az öreg hölgy így felelt: "Például fogadok magával 25,000 dollárban, hogy négyszögletűek a heréi"

Az igazgató nevetni kezdett, ezzel jelezvén, hogy ilyen fajta fogadásokat lehetetlenség megnyerni! Az öreg hölgy ezt kérdezte: "Szeretne fogadni?" "Természetesen." válaszolt az igazgató "Garantálhatom, hogy az én heréim nem négyszögletűek!"

Az öreg hölgy ezt mondta: “Csak mondja meg mennyi pénzben kíván fogadni, holnap délelőtt 10 órakor visszajövök és hozom az ügyvédemet is tanúnak, ha magának így megfelel! "Semmi akadálya" válaszolt az igazgató.

Aznap este az igazgató aggódni kezdett a fogadás miatt és hosszú órákat töltött a tükör előtt a heréit vizsgálgatva. Minden irányban megforgatta őket, újra és újra hogy megbizonyosodjon afelől, hogy az ő heréi semmiképpen sem látszanak négyszögletűnek, és biztosan megnyeri a fogadást.

Másnap délelőtt pontban 10 órakor meg is érkezett az öreg hölgy az ügyvédjével az igazgató irodájába.

Az igazgató ekkor levetette az alsógatyáját, hogy a hölgy és az ügyvédje mindent jól láthassanak. Az öreg hölgy közelebb ment és megkérdezte, hogy megfoghatná-e őket.

"Természetesen, kérem!" mondta az igazgató, hiszen nagyon sok pénzről volt szó "Győződjön meg róla 100%-ig!"

A hölgy mosolyogva hozzá is látott.

Az igazgató ekkor azt vette észre, hogy az ügyvéd veri a fejét a falba. Megkérdezte az öreg hölgyet: "Ezt miért csinálja?"

A hölgy erre ezt felelte: "Valószínűleg azért, mert fogadtam vele 100,000 dollárban, hogy ma délelőtt 10 óra körül a Kanadai Bank elnökének heréit fogom a kezemben tartani!"


Egy tanár gondolatai
(monodráma dolgozatíratás közben)

Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint a borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz a megdöbbenéstől. Úgy teszek, mintha nem figyelnék rájuk. Hadd kezdjenek mozgolódni. Kovács már lapozgatja a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán kiküldhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Így is elégtelen, s még nem is voltam szigorú! Még puskázott is. Áhá! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis ezt hiszi. De téved. A jó képlet bent sincs a vázlatban. Helyesebben bent van, csak hibásan.

Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Majd a nagydolgozatra felkészülnek. Akkor majd kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja őket megzavarni. Majd elbonyolítják az egészet. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatát a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. Szepesi már leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek.

Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az elégtelen. Horváth túl akar járni az eszemen. Megint jól felkészült és a helyes képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van és büszkén feszít. Na nem sokáig! Számítottam rá, ezért tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Így jár az a stréber, aki doga alatt mindig ugyanoda ül. Most szépen arra ballagok és véletlenül észreveszem. Na megvolt! Még neki állt feljebb! Nagyon elkanászkodtak ezek a mai fiatalok!

Úgy látom mindenki befejezte, nyugodtan beszedhetem.

Így kell dolgozatot íratni! Nem kell utána vesződni. Az egészet kijavítom öt perc alatt!


Miért rúgtam ki a titkárnőm...

Két hete volt a 45. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.

Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt:

- Isten éltesse sokáig, főnök!

Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:

- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!

Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Mari azt mondta:

- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!

Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idő után Mari így szólt:

- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.

Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.

És én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam!


Visszafelé


A friss házasok első hete: 

Férj: Ez volt minden álmom!!

Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?

Férj: Dehogy. Ezt még egyszer meg NE halljam!

Feleség: Szeretsz engem?

Férj: Még jó hogy!

Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?

Férj: Soha. Képtelen lennék rá!

Feleség: Megcsókolnál szerelmem?

Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...

Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?

Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!

Feleség: Bízhatok benned?

Férj: Igen...

Feleség: Oh, Kedvesem!

Hét évvel később: olvasd alulról felfelé